Ce que je dis et ce que j'entends

Pourquoi est-il si difficile de dire ce que je veux vraiment dire et de comprendre exactement ce que l’autre essaie de me dire ? Ce que je dis est souvent différent de ce qui est entendu, et ce que j’entends ne correspond pas toujours à ce qui m’a été dit. Ce décalage entre ce que je dis et ce qui est perçu par l’autre crée souvent des incompréhensions qui aboutissent à des situations parfois difficiles. Dans ces moments, je prends conscience que la communication ne se limite pas à l’échange de mots. Elle repose sur des perceptions, des filtres personnels et émotionnels, qui transforment l’essence même du message. L’écoute dynamique, cette capacité à reconnaître et ajuster ces décalages, devient alors essentielle pour que nos deux univers, celui de l’autre et le mien, puissent se rencontrer.

I. La différence entre ce que je dis et ce qui est entendu

Quand je m’exprime, je crois souvent que mes mots sont clairs, que mon message est limpide. Pourtant, dans bien des situations, je me rends compte que ce que je dis est interprété de manière différente. Mes paroles passent par mes filtres personnels, influencés par mes émotions, mes expériences et mes croyances. L’autre, lui, les reçoit à travers ses propres filtres. Ainsi, il y a presque toujours un décalage subtil entre mon intention et sa perception.

Chaque fois que je parle, mes mots sont influencés par mon vécu, mes émotions du moment, et parfois même mes peurs ou mes désirs inconscients. Par exemple, si je me sens vulnérable ou en insécurité, mes paroles peuvent être teintées d’une certaine agressivité, même si ce n’était pas mon intention initiale. Ce que je veux dire ne correspond pas toujours à ce que j’arrive à exprimer.

Il m’arrive de vouloir partager un besoin ou une émotion sincère, mais de me rendre compte que mes mots ont été perçus comme un reproche ou une critique. Cela m’est souvent arrivé dans mes relations de travail, à la maison et même avec mes amis. C'est plus souvent le cas lorsque je me sens un peu plus sous pression que d’habitude et que je veux exprimer un besoin particulier. Pourtant, ce qui est perçu, c’est une accusation implicite. Mes propres filtres – le stress, l’impatience, l’insécurité ... – modifient la tonalité de mes propos, et rendent le message confus.

Il est essentiel de reconnaître que ce que je dis n’est jamais une pure expression de mes intentions, mais une combinaison de ce que je ressens et de la manière dont je m’exprime. Mes émotions, mes croyances sur moi-même et sur l’autre influencent mes mots et peuvent en déformer le sens.

De la même manière, ce que l’autre entend n’est jamais une réception neutre de mes paroles. L’autre aussi porte en lui des filtres, qui déforment mon message. Il interprète mes mots à travers ses propres expériences, ses attentes, et parfois ses blessures. Il devient alors un miroir déformant, qui me renvoie une version modifiée de mes paroles.

Je me souviens d’une conversation avec une amie, où je cherchais simplement à exprimer mon ressenti face à une situation stressante. Pourtant, elle a entendu dans mes mots une critique de son comportement. Elle s’est sentie attaquée, alors que mon intention était de partager une difficulté personnelle. Ses filtres individuels, sa propre fatigue et ses préoccupations, ont transformé ma parole en une sorte d’agression.

Cet écart entre ce que je veux dire et ce que l’autre entend est presque inévitable. Nos deux univers, aussi proches soient-ils, ne coïncident jamais parfaitement. Et c’est là que l’écoute dynamique devient essentielle, car elle permet de reconnaître cette différence et d’essayer de la combler.

II. L’écoute dynamique : ajustement entre deux mondes

Pour réduire cet écart, il me faut développer une écoute plus fine, plus attentive : une écoute dynamique. Cette forme d’écoute ne consiste pas simplement à recevoir passivement les paroles de l’autre, mais à tenter de comprendre ce qu’elles signifient dans son univers, tout en restant consciente de mes propres perceptions.

L’écoute dynamique est bien plus qu’une simple réception des mots de l’autre. Elle suppose une attention active, une volonté de comprendre non seulement ce que l’autre dit, mais aussi ce qu’il ressent, ce qu’il ne parvient peut-être pas à formuler. Je dois me détacher de mes propres interprétations automatiques pour me mettre à la place de l’autre et essayer de percevoir son intention véritable. Cela demande de la curiosité, de l’empathie, mais aussi une certaine humilité.

Il m’est souvent arrivé d’interpréter trop rapidement les paroles de l’autre, sans vraiment prendre le temps de les comprendre. J’ai, par exemple, tendance à réagir de manière défensive lorsqu’on me fait une remarque, croyant qu’il s’agit d’une critique personnelle. En réalité, en écoutant plus attentivement, je me rends compte que l’autre exprime parfois une préoccupation ou un besoin, sans intention de me blesser.

L’écoute dynamique, c’est aussi reconnaître que mes propres perceptions sont biaisées par mes émotions et mes croyances. Lorsque je prends conscience de cela, je peux m’ouvrir à une écoute plus authentique, où je ne cherche pas à interpréter les paroles de l’autre selon mes propres filtres, mais à les accueillir telles qu’elles sont.

Communiquer, c’est ajuster deux mondes différents. : mon univers et celui de l’autre, qui malheureusement, ne se superposent jamais parfaitement, et cet ajustement est un processus constant. Il m’arrive de me heurter à des malentendus, à des incompréhensions, et cela peut être frustrant. Mais je réalise que ces moments sont aussi des occasions d’ajuster mes perceptions, de mieux comprendre les différences qui existent entre chaque personne.

Je me souviens d’une conversation particulièrement difficile avec une connaissance. Nous étions en désaccord sur un sujet important, et chacun de nous campait sur ses positions. J’ai alors pris un moment pour respirer et me recentrer, et j’ai essayé d’écouter véritablement ce que l’autre tentait de me dire, au-delà des mots. En ajustant mon écoute, en prenant en compte son point de vue, j’ai pu comprendre que son désaccord était lié à une peur sous-jacente que je n’avais pas perçue au départ. Cela a changé toute la dynamique de la conversation. L’écoute dynamique m’a permis de mieux ajuster nos deux univers.

III. Le danger de vouloir convaincre à tout prix

Si l’écoute dynamique est une clé pour mieux communiquer, il existe un piège dans lequel il très facile de tomber : celui de vouloir convaincre l’autre à tout prix. Lorsque je cherche à imposer mon point de vue, à faire adopter mes positions, je nie la légitimité de l’univers de l’autre. C’est un réflexe que j’ai parfois, notamment lorsque je me sens incomprise ou frustrée. Pourtant, cette tentative de convaincre peut rapidement devenir toxique pour la relation.

Il m’arrive de croire que, si seulement l’autre comprenait mieux ma position, tout serait plus simple. Je me mets alors à argumenter, à justifier, à défendre mon point de vue, dans l’espoir de le convaincre de la validité de mon discours. Mais en agissant ainsi, je nie la différence entre nos deux univers. Je cherche à imposer ma réalité comme étant la seule valable, sans laisser de place à la perception de l’autre.

Cette tentation de convaincre est souvent motivée par l’insécurité. Lorsque je me sens incomprise, il est plus facile de chercher à prouver que j’ai raison que de reconnaître l’inconfort de la différence. Pourtant, cette approche crée souvent des résistances. L’autre, se sentant attaqué ou invalidé dans sa perception, se ferme, et la communication devient bloquée.

J’ai vécu cela dans plusieurs situations. Je me souviens d’une discussion où j’essayais de convaincre mon interlocuteur que ma manière de voir les choses était la bonne. Plus je m’entêtais, plus l’autre se braquait. Il ne s’agissait plus d’un échange, mais d’une lutte de pouvoir, où chacun cherchait à imposer sa vision. Cela a créé une tension qui a rendu impossible toute forme de compréhension mutuelle.

Lorsque je cherche à convaincre l’autre à tout prix, je mets en péril la relation. En niant la légitimité de son point de vue, je lui envoie le message que sa perception n’a pas de valeur. Cela crée une dynamique de domination, où l’un cherche à imposer sa vérité à l’autre. Ce type de communication génère des tensions, des blocages, et peut même conduire à des ruptures dans la relation.

Il est parfois difficile de lâcher prise, de renoncer à l’idée de convaincre. Cela demande une certaine humilité, mais c’est aussi un geste de respect envers l’autre. En acceptant que nous puissions avoir des perceptions différentes sans que cela invalide l’un ou l’autre, je permets à la relation de s’épanouir dans un climat de respect et d’écoute.

Je me rends compte que la véritable communication ne consiste pas à convaincre, mais à construire ensemble un espace où chacun peut exprimer son point de vue sans se sentir menacé. C’est un équilibre délicat, essentiel pour maintenir des relations saines et authentiques. Mais communiquer avec bienveillance n'est pas toujours facile

IV. Apprendre à se parler sans se perdre dans les mots

La communication ne se résume pas à échanger des mots. Il est possible de parler sans vraiment se comprendre, et même de multiplier les échanges sans jamais parvenir à un véritable dialogue. Les mots peuvent parfois s’entasser entre nous, créant une barrière plutôt qu’un pont.

Dans certaines situations, les mots deviennent des outils vides de sens. Nous parlons, mais il n’y a pas de véritable échange. Chacun reste sur ses positions, répétant inlassablement ses arguments sans jamais chercher à comprendre l’autre. Cela crée des pseudo-relations, où les apparences de la communication sont présentes, mais où il n’y a pas de véritable rencontre.

Il m’est arrivé de vivre ce type de pseudo-relations dans mes interactions professionnelles, où les conversations semblaient tourner en rond. Chacun lançait des mots dans l’espoir d’être entendu, mais personne ne cherchait vraiment à comprendre l’autre. Ces échanges stériles sont épuisants, car ils donnent l’illusion de la communication sans permettre de véritable connexion.

Pour sortir de ces pseudo-relations, j’ai appris à trier les mots. Cela signifie prendre le temps de me demander ce qui m’appartient et ce qui appartient à l’autre. Parfois, je projette sur l’autre des intentions qui ne sont pas les siennes, simplement parce que mes propres filtres déforment sa parole. En prenant le temps de trier ce qui est dit, je peux clarifier la communication et éviter les malentendus.

Trier les mots, c’est aussi accepter de reconnaître la part de l’autre dans l’échange. Cela demande de l’ouverture et une capacité à écouter sans juger. Lorsque je parviens à faire cela, je crée un espace où la communication peut devenir plus authentique, plus respectueuse. Ce processus est un travail de chaque instant, mais il permet de redonner du sens aux mots, de restaurer une véritable écoute.

Conclusion

Ce que je dis est souvent différent de ce qui sera entendu, et ce que j’entends est parfois loin de ce qui m’a été dit. Pourtant, c’est dans cet espace entre les mots que se joue la qualité de nos relations. En pratiquant l’écoute dynamique, en acceptant de reconnaître nos différences sans chercher à les effacer, je peux créer des échanges plus authentiques, plus respectueux. La communication est un art délicat, un ajustement constant entre deux univers. Plutôt que de chercher à convaincre ou à dominer, je choisis d’écouter et de construire avec l’autre des relations basées sur la compréhension mutuelle. C’est un chemin exigeant et parfois difficile, mais il est essentiel pour que nos univers se rencontrent véritablement.