Il y a une manière de parler aux gens

As-tu déjà été frustré(e) parce que l'autre ne comprenait pas tes attentes, alors que cela semblait pourtant évident pour toi ?

C’est une situation fréquente dans les relations, qu’elles soient amicales, familiales, ou amoureuses. On pense souvent que nos besoins, nos attentes et nos limites devraient être compris, comme une évidence. Pourtant, la réalité est que chacun fonctionne différemment. Attendre que l’autre devine ce que l’on souhaite est souvent la cause principale des malentendus. Il existe pourtant une solution simple : la communication claire et bienveillante. Comment formuler nos besoins, nos attentes et nos limites pour éviter les frustrations et les conflits ? Cet article explore l'art de parler aux autres en exprimant nos besoins avec clarté et respect.

I. Le pouvoir des mots dans les relations

Le langage est un outil puissant dans toute relation. Cependant, la manière dont nous utilisons les mots peut ouvrir ou fermer la communication avec l’autre. Si nous débutons une conversation avec une phrase négative, telle que « Tu n’es jamais à l’écoute ! », l’effet est immédiat : le cerveau de notre interlocuteur se ferme. Plutôt que de se concentrer sur ce que nous exprimons réellement, il ou elle va préparer une réponse défensive. Ce phénomène, souvent inconscient, est au cœur de nombreux conflits. Lorsque nous nous sentons attaqués ou critiqués, nous avons tendance à réagir pour nous défendre, plutôt que de réellement entendre l'autre. C’est pourquoi il est essentiel de choisir des mots qui facilitent la compréhension, plutôt que d’entraîner un blocage.

Dans une relation, la qualité de l’écoute joue un rôle fondamental. Il existe deux types d’écoute :

écouter pour répondre, et écouter pour comprendre

Écouter pour répondre est une habitude très répandue, où l’on se concentre principalement sur ce que l’on va dire ensuite, plutôt que sur le message de l’autre. À l’inverse, écouter pour comprendre implique une présence totale dans l’échange, où l'on cherche véritablement à saisir ce que l'autre ressent et veut exprimer. C’est cette écoute active qui permet de bâtir des ponts émotionnels dans une relation, en laissant l’autre se sentir vu(e) et entendu(e).

II. Prendre conscience de l’autre

L’un des plus grands défis dans une relation est de prendre conscience que l'autre ne fonctionne pas comme nous. Chacun de nous a des expériences, des valeurs et des attentes différentes. Ce qui est évident pour nous ne l'est pas nécessairement pour l'autre. Il est donc crucial de prendre du recul et de reconnaître cette diversité émotionnelle. Parfois, nous avons tendance à oublier que notre manière de voir les choses n’est pas universelle. Cela peut mener à des jugements et des incompréhensions qui minent la relation. Il faut tout simplement accepter que l’autre fonctionne différemment

Le problème survient souvent lorsque nous attendons de l’autre qu’il ou elle devine nos besoins. Mais ne pas exprimer nos attentes est un piège dans lequel il est malheureusement trop facile de tomber. Il peut sembler évident, à nos yeux, que l’autre sache ce que nous voulons ou ce qui nous dérange. Mais la réalité est que chaque individu est unique, avec ses propres schémas émotionnels et modes de pensée. Il est donc injuste et irréaliste de s'attendre à ce que l'autre lise dans nos pensées. Le plus souvent, cela conduit à des frustrations et à des conflits inutiles. Pour éviter cela, il est essentiel d’exprimer ses attentes clairement et de ne pas supposer que l’autre les devinera par magie.

III. Exprimer ses besoins de manière claire

Dès le début d'une relation, qu'elle soit amoureuse ou non, il est essentiel de poser ses attentes, ses besoins et ses limites de manière claire. Beaucoup de tensions naissent parce que nous n'osons pas dire ce que nous attendons de l'autre, par peur d'être rejeté(e) ou mal compris(e). Pourtant, c'est en exprimant nos besoins que nous donnons à l'autre la possibilité de nous comprendre et de répondre de manière appropriée. Si nous n’exprimons pas ce qui est important pour nous, l’autre personne ne pourra pas le deviner, même avec la meilleure volonté du monde. Lorsqu'on établit une relation, que ce soit au début ou en cours de route, il est crucial de se poser la question : "Ai-je clairement exprimé ce que j'attends ?" Si la réponse est non, cela peut être le moment de réajuster la communication.

Il ne s’agit pas de poser des exigences, mais bien de formuler des attentes et des besoins qui sont propres à chacun. En clarifiant ces éléments, non seulement on évite les non-dits, mais on permet également à l’autre de faire de même. C'est une dynamique qui installe une relation de réciprocité, où chacun sait où sont les limites et comment s’épanouir ensemble.

Une mauvaise formulation des attentes peut parfois déclencher des malentendus ou des réactions défensives. Pour éviter cela, il est important de formuler nos attentes de manière bienveillante. Au lieu de dire « Tu ne fais jamais attention à moi », nous pourrions dire « J’aimerais passer plus de temps de qualité avec toi parce que cela me rapproche de toi ». La différence entre ces deux phrases est considérable : la première est perçue comme un reproche, tandis que la seconde est une demande claire et positive. Lorsque nous exprimons nos attentes de manière bienveillante et sans accusation, nous créons un espace où l'autre peut accueillir notre demande sans se sentir attaqué ou jugé.

La Communication NonViolente, développée par Marshall Rosenberg, est un outil précieux pour exprimer nos besoins de manière à éviter les conflits. Elle repose sur quatre étapes simples :

1. Observation : Expliquer les faits de manière neutre, sans jugement :

   « J’ai remarqué que ces derniers temps, nous passons peu de temps ensemble ».

2. Sentiment : Exprimer ce que nous ressentons par rapport à cette situation :

   « Cela me rend triste et me fait me sentir déconnecté(e) »

3. Besoin : Indiquer ce dont nous avons besoin ou ce que nous aimerions changer :

   « J’ai besoin de me sentir proche de toi, et cela passe par des moments partagés »

4. Demande : Formuler une demande concrète qui soit réalisable :

   « Serais-tu d’accord pour que l’on passe une soirée ensemble cette semaine, sans distraction ? »

La CNV permet d’exprimer des besoins de manière respectueuse et non agressive, en favorisant un climat de confiance et de compréhension.

IV. L’importance de l’éducation émotionnelle

Pourquoi il est injuste d’attendre que l’autre « devine » nos besoins ? Dans une relation, il est important de comprendre que chacun de nous a des façons différentes de vivre et d’exprimer ses émotions. Attendre que l’autre devine nos besoins, c’est lui imposer une charge émotionnelle qui ne lui appartient pas. Parfois, nous pensons que si l’autre nous aime vraiment, il ou elle devrait savoir intuitivement ce que nous attendons. Mais cela n’est pas vrai et même injuste. Chacun a son propre monde intérieur, et il est impossible de deviner exactement ce que l’autre ressent ou pense. En exprimant clairement nos besoins, nous rendons la relation plus équilibrée et nous évitons de tomber dans des jeux de reproches silencieux.

La plupart des malentendus dans les relations proviennent d’une communication insuffisante ou maladroite. Apprendre à dire « voilà qui je suis » et « voilà ce dont j’ai besoin » est une compétence précieuse qui permet de prévenir de nombreux conflits. Il ne s’agit pas seulement de dire ce que nous voulons, mais aussi de nous exprimer de manière à ce que l’autre puisse véritablement entendre notre message. Par exemple, dire « J’ai besoin d’affection » sans accuser l’autre de ne pas en donner, suffit à ouvrir un espace de dialogue bienveillant. Plus nous serons capable d’exprimer nos besoins de manière authentique, plus notre relation pourra s’épanouir sur des bases solides.

Conclusion

La communication dans une relation, qu’elle soit amicale ou amoureuse, repose sur l’art de dire et d’écouter. Attendre de l’autre qu’il ou elle comprenne nos besoins sans que nous les exprimions clairement est une source fréquente de frustration. Mais il est possible de changer cela. En apprenant à formuler nos attentes de manière bienveillante, en prenant conscience que l’autre ne fonctionne pas comme nous, et en pratiquant une écoute active, nous pourrons construire une relation basée sur la compréhension et le respect mutuel. Ne laissons pas les non-dits saboter notre relation. Prenons l’initiative d’ouvrir le dialogue et d’exprimer nos besoins avec clarté et bienveillance.

Et si nous commencions par nous poser cette simple question : « comment pourrais-je améliorer la manière dont je communique mes besoins dans ma relation actuelle ? »